A verdade (ehehe) é que a mentira sempre me incomodou... costumo dizer que não sei e não gosto de mentir. Podem achar que é bom! Mas á relativamente pouco tempo comecei a aperceber-me que ficava demasiado incomodada com as mentiras e os segredos, mesmo que não fossem na minha vida! Chegou ao ponto de me dar conta que não era "normal" ficar tão incomodada, chegar ao ponto de me sentir fisicamente mal com a Mentira e com os Segredos que geram mentiras...
E decidi olhar pa mim, pa minha vida... e perguntar a mim mesma "porque é que me incomoda tanto?", "de onde é que eu conheço essa sensação?"...
Ate chegar ao ponto de me aperceber que eu propria não sou totalmente verdadeira! Eu propria escondo segredos de preconceitos sobre mim, a minha vida, o que sou...
Eu consegui desvendar em mim a dor de ter sido durante tantos anos um segredo na vida do meu pai! A dor de me ter julgado tantos anos indigna de viver, como um mal, um segredo de familia... a dor de durante todos estes anos julgar a minha mãe por escolhas que eu propria "repito" hoje em dia! A dor que escondia todos os dias.. a toda a gente!
A verdade... é que eu menti a mim mesma e aos que me rodeiam durante todos estes anos, por preconceitos contra mim propria e contra os meus pais, eu não fui capaz de dizer a verdade... Por medo que me julgassem sobre o meu proprio preconceito. Medo... Ainda! E cada vez que alguem mentia, que alguem fazia segredos ou fazia de mim segredo... eu reconhecia a dor da minha propria mentira!
A verdade... é que as mentiras me lembravam da maior mentira da minha vida:)
Mas agora consigo enfrentar essa mentira, e ver nela a verdade!
Ainda ha muito que trabalhar aí! Mas fico feliz por continuar a renascer.. por continuar a ver a luz nas minhas sombras!
Estas descobertas foram conseguidas com ajuda de um precioso espelho de mim!
In lak'esh
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