o meu Hoje!

Renasci das cinzas da escuridão... e o Sol brilhou bem alto para mim... só para mim!Os pulmões voltaram a respirar e o coração voltou a bombear aceleradamente... Amor e Felicidade, como se fosse doer.. mas não doeu!Sou feliz, estou feliz.. acabou a noite e renasceu um novo dia, cheio de cores e de COR..E deixa-me preparada para mais uma noite se ela vier... porque tenho a certeza que outro dia virá... tão brilhante ou mais brilhante do que Hoje... e esse será o meu Amanhã!

Ju

Simplesmente

888 - OM SHANTI

AGORA!!

Hoje..
Agora!
Neste momento..não em outro qualquer!!! É aqui que vivo.. é AGORA que Sou!!
Não no amanha que quero que venha.. Nem no ontem que gostaria não tivesse passado!

È AGORA que Sou!

É agora.. em cada.. inspiração... em cada particula de ar.. AGORA!

Se não existisse nem ontem.. nem amanha..
... nem daki a um segundo.. nem o segundo já passado..

O que faria para ser feliz..? AGORA!

É AGORA que SOU!!!


Namastê!

Eu amo o meu "lado Lunar"

Eu Juana amo o Meu Lado Negro.

..ou lado Lunar, ou lado sombrio... sim.. porque nem tudo é Luz!! :)
Ultimamente tenho experimentado e vivido praticamente "todo" esse meu lado, complexo, escuro e doloroso...
Estou numa altura em que tudo o que possa ser "negativo" em mim e nos outros cruza o meu caminho!
Não me considero numa fase depressiva... talvez problemática!
Tenho o meu ego a mil.. as minhas sombras andam á solta!!! O k é bom! Porque se estavam escondidas.. não conseguia OLHAR para elas.. e ama-las..
Ultimamente em tudo parece que não Sou o suficiente boa... em todo o lado me mostram que "ainda podias ser melhor", "fazer melhor", "expressar melhor".. "dar mais"... "é pouco".. "não chega"... :S no trabalho, nas relações, no dinheiro...
As vezes fico confusa.. se é o mundo que me diz.. ou se sou eu a mim mesma!
E a "vitima" em mim revela-se..e é engraçado, porque estou sempre a dizer "queria conseguir controlar" isto e aquilo, "se pudesse controlar".. Eu sei que posso.. mas as vezes ser vitima é mais confortável :$.. "se ela tivesse feito assim.. eu não tinha que estar aqui agora"... "se ele escolhesse assado eu deixava de sofrer.."
E ficar magoada, ressentida, desaponta, decepcionada... ou melhor des-iludida comigo e com o mundo.. Criar ilusões e expectativas é o meu forte :)
depois quando as coisas não correm como eu gostaria é que é pior.. e a "vitima" esta la sempre :D eheh
é giro ver as coisas desta forma... Senti-las.. as vezes não é assim tão giro!!
Ando desanimada durante o dia! Não tenho vontade de fazer nada.. e claro o corpo ajuda, começa a doer, dói as costas, dói a cabeça, "já não posso ouvir nada".. "quero ir pa casa"... "quero dormir"... E o mais engraçado é quando tenho a oportunidade de o fazer.. dormir...!
O silencio da noite, já não ha as horas de atraso, ou o carro a buzinar, ou a chefe que quer as coisas diferentes, ou o telemóvel a tocar, ou o jantar ou os amigos... Não! Sou só Eu e a noite!
E aí.. tenho que me ouvir.. essa parte custa mais.. ouvir os meus pensamentos sombrios... Escuros... "não quero ser assim.. não quero pensar assim".. fico inquieta.. começo a ter a sensação de necessidade de sair de casa.. mas é madrugada.. vou pra onde???!
E o meu cérebro não se cala, "odeio isto", "podia manipular aquilo", "era mais fácil se fizesse doutra forma", "quero magoar"... adormecer... só quando aceito as minhas sombras!!
Amo o meu Lado Lunar!
Todos nos somos feitos de luz e sombra ou de amor e ódio, de atitudes super altruístas e super egocêntricas!!
Eu amo o meu lado Lunar... Mas posso escolher diferente! Sei que sou feita de sombras... e amo-as.. Mas tb sou feita de Luz.. e posso escolher!
Porque a vida é vivida através das escolhas!

Partilhar um momento.

Ha uns tempos recebi um email de um desconhecido, sem assunto, em que vinha anexado um Pdf chamado "a morte de jesus". Como não conhecia o remetente, não abri, na altura,.. com tantos virus que são lançados diariamente! Mas porque sou divina,não apaguei o email, ao contrario do que faço habitualmente quando não "confio" nos emails. Deixei-o ali, na caixa de entrada... e fui diariamente recebendo outros mails de varios amigos e enviando tb... e esse email continuava ali... ate hoje.

Hoje chegou a altura de o abrir e ver o seu conteudo. Era um documento que falava sobre a forma como Jesus morreu.. mas a certa altura.. ja quase no final havia uma parte em que tinha uma oração a Pedir protecção e amor e ajuda, expecificamente para a pessoa que me enviou. Neste caso um total desconhecido, no qual não hexitei em pensar e meditar e orar por ele. Quando terminei de orar pelo desconhecido que me enviou o mail... senti um intenso e imenso dejeso interior de voltar a tras e fazer a mesma oração mas desta vez pelos meus "inimigos". Ou antes por uma pessoa em particular. Por alguem com quem tenho discordado completamente. A certa altura na oração diz: "cuida.. de todos os seus planos traçados para este ano", e em fracção de segundos lembrei-me que alguns dos quais, dessa pessoa em particular, passarao por mim em coisas que a minha consciencia gostaria que não se realizasse... mas quando disse essa parte... entreguei totalmente a minha divindade... e pensei "seja o que a minha DIVINDADE ESCOLHER"... e a oração continua... mas a verdade é k ao me "libertar" neste momento em que entreguei e confiei totalmente à minha divindade e da pessoa em questão.. senti um indiscritivel amor... que fez o meu coração ter a certeza que TUDO ESTÁ BEM!

Ja Agora a Oração é a seguinte:
"Senhor tu conheces bem a vida de ....... (pessoa em questão) Peço-te que o abençoes em todos os aspectos e o faças prosperar. Que cuides da sua familia, da sua saude, do seu trabalho e de todos os planos traçados para este ano. Não o deixes cair em tentação, e livra-o de todo o mal em nome de Jesus."


In lak'esh

A verdade e a mentira!

A verdade (ehehe) é que a mentira sempre me incomodou... costumo dizer que não sei e não gosto de mentir. Podem achar que é bom! Mas á relativamente pouco tempo comecei a aperceber-me que ficava demasiado incomodada com as mentiras e os segredos, mesmo que não fossem na minha vida! Chegou ao ponto de me dar conta que não era "normal" ficar tão incomodada, chegar ao ponto de me sentir fisicamente mal com a Mentira e com os Segredos que geram mentiras...

E decidi olhar pa mim, pa minha vida... e perguntar a mim mesma "porque é que me incomoda tanto?", "de onde é que eu conheço essa sensação?"...

Ate chegar ao ponto de me aperceber que eu propria não sou totalmente verdadeira! Eu propria escondo segredos de preconceitos sobre mim, a minha vida, o que sou...

Eu consegui desvendar em mim a dor de ter sido durante tantos anos um segredo na vida do meu pai! A dor de me ter julgado tantos anos indigna de viver, como um mal, um segredo de familia... a dor de durante todos estes anos julgar a minha mãe por escolhas que eu propria "repito" hoje em dia! A dor que escondia todos os dias.. a toda a gente!

A verdade... é que eu menti a mim mesma e aos que me rodeiam durante todos estes anos, por preconceitos contra mim propria e contra os meus pais, eu não fui capaz de dizer a verdade... Por medo que me julgassem sobre o meu proprio preconceito. Medo... Ainda! E cada vez que alguem mentia, que alguem fazia segredos ou fazia de mim segredo... eu reconhecia a dor da minha propria mentira!

A verdade... é que as mentiras me lembravam da maior mentira da minha vida:)

Mas agora consigo enfrentar essa mentira, e ver nela a verdade!

Ainda ha muito que trabalhar aí! Mas fico feliz por continuar a renascer.. por continuar a ver a luz nas minhas sombras!

Estas descobertas foram conseguidas com ajuda de um precioso espelho de mim!

In lak'esh